서울예술대학교 극작전공

풀네임 세르게이 바실리예비치 라흐마니노프. (러시아는 왜 이렇게 복잡한 이름을 쓸까요) 작곡가로 잘 알려진 라흐마니노프의 인생 일부를 담은 작품입니다. 첫 번째로 발표한 교향곡이 대중들에게 외면 받으며 슬럼프에 빠지게 되고, 그 과정에서 정신의학자인 니콜라이 달을 만나며 고통스러운 시기를 극복해나가 새로운 곡을 쓰기까지의 이야기가 담겨있습니다.

우선 이 작품은 소극장 뮤지컬이지만, 짱피아노와 현악 4중주로 이루어진 오케스트라의 라이브를 감상할 수 있습니다. 심지어는 무대 위에 오케스트라가 올라와있어서 보는 재미도 쏠쏠합니다. 모든 넘버가 라흐마니노프의 곡으로 구성이 되어 있다는 것도 큰 특징입니다. (그래서 이 공연을 보고 나면 라흐마니노프의 클래식을 가사 없이 들을 수 없게 됩니다. 자동재생.)

니콜라이 달은 라흐마니노프의 차가운 대접 속에서도 그를 슬럼프에서 극복시키기 위해 많은 노력을 기울입니다. 끊임없이 그가 사랑을 받는 사람이며, 그 자격이 있음을 상기시켜 주는데요. 그 말이 순간 공연을 보고 있는 나에게 하는 말 같이 다가와 울컥, 하는 순간도 있었습니다. 라흐마니노프는 니콜라이 달을 통해 너무 슬퍼서 외면했던 그의 누나 옐레나에 대한 추억을 상기하고, 고통 속에서 조건 없이 건네주었던 옐레나의 헌신적인 사랑을 떠올리게 됩니다.

저도 글을 쓰는 사람으로서 글에 대한 평가가 나 자신에 대한 평가로 다가올 때가 있었던 것 같습니다. 그럴 때마다 스스로를 좀먹게 될 수밖에 없었는데요. 두 달에 걸쳐 이 작품을 찾아보면서 그런 자학 속에서 조금은 벗어날 수 있었던 것 같습니다. 그래서 정말 의미 있게 다가온 작품이었습니다.

네, 그렇다면 이제 추억을 곁들여 볼 시간이 다가왔네요. 지금부터 완성된 소고기 빨메지아나 위에 제 추억을 얹어보겠습니다.
(*제 개인적인 의견이 들어가기에 오해의 소지 없이 들어주시길 바랍니다.)

저는 서울예술대학교라는 섬을 목저지 삼아 항해를 시작했고, 결국 도착하게 되었어요. 하지만 막상 도착했을 때, 아니 그 목적을 달성하고 나서의 허무함이라고 해야 하나 무기력함이라고 표현하는 것이 맞는 거 같네요. 무기력함이 저에게 가장 크게 다가왔어요. 정말 큰 꿈을 품고 항해를 떠나 도착한 학교였는데 할 수 있는 게 없으니까요. 코로나 19가 저의 학교생활에 있어 재미를 모두 빼앗아갔거든요. 그렇게 제 배는 원동력을 잃고 섬에 정착하게 되었습니다. 그렇게 정착된 삶 안에서 생황을 하던 도중, 친구가 밥을 먹자고 하더군요. 그것도 빠스떼우에서 말이죠. 저는 이때 처음 빠스떼우를 갔어요. 그리고 근황에 대해 “학교생활 어때?”라며 제게 물었습니다. 저는 이 허무함과 공허함에 대해서 말했습니다. “너무 재미가 없고, 뭐를 하고 있는지 모르겠다고.” 그러더니 그 친구도 “나도 모르겠어.”리고 답해줬습니다.

그리고 이어서 해주는 말이 “나도 모르겠어. 열심히 해서 여기까지 온 건 분명한데 말이야. 근데 여기를 나간다고 해서 달라질까? 나는 조금 느리게 갈래” 이렇게 말하고는 빠스떼우 메뉴판에 적혀있는 느린 텃밭 샐러드를 가리키며 소고기 빨메지아를 시켰습니다.

그렇게 밥을 먹고 넘어갔던 이야기였는데, 그 말이 지금에 와서는 “도착한 섬에서 바로 나가 다음 섬에 도착한다고 한들, 그 기분에 변화가 있을까? 그냥 느리게 가면서 주변을 볼래”라고 말하는 것처럼 스치듯 떠올랐습니다. 정말 별것 아니었던 말이 지금에 와서 다르게 들리는 게 어쩌면 저 말이 제게 이렇게 다가올 때까지 정비할 시간을 주었던 게 아닐까요?

여러분에게도 과거에 들었던 말이 현재에는 다르게 들린 말이 있나요? 과거의 항해 일지를 돌아보면서 지금의 항해 방향을 잡아보는 건 어떨까요?

저는 이제 다시 항해를 하려고 합니다. 반년의 시간동안 정박해 있으면서 돌아본 것이 많습니다. 제가 지나왔던 항해일지를 보며 날마다 변하는 주변을 조금은 더 관찰해 보려고 합니다.

여러분의 항해는 어떤가요? 너무 빠르지는 않은가요? 목적지를 잃었다면 가끔은 저처럼 어느 섬에 정박해 주변을 둘러보며 재정비해보면 어떨까요?

1.

제 마니또는 송지수라는 친구였는뎅 학번이 달라두 동갑내기라서 편하고 좋았어요 성격도 좋구 아직 집이 멀어서 못 만났는데
담에 학교 오는 날에 같이 밥 한 끼 꼭 먹으려구용
지수야 담에 보자~~!~!~~! (약간 방송탄 느낌 먼지 알지)

-권한솔

2.

안녕하세요. 저는 쓰라린 마니또의 추억을 가지고 있습니다. 주변을 보면 화기애애하게 마니또 활동을 이어간 분들도 꽤나 있지만, 저는 그렇지 못했거든요. 나에게 답장을 해주지 않는 마니또야… 인사 하나 없이 헤어졌다는 게 너무 아쉽다. 인연이 닿아 이어졌어도 인연이 되지 못한다는 사실이 조금 슬펐습니다. 처음부터 이렇게 헤어지게 될 줄은 몰랐습니다. 그땐 저도 마니또도 즐겁게 메일을 나누곤 했습니다. 각자가 좋아하는 것들과 일상에 대한 이야기들을 나누며 재밌게 떠들었어요. 메일로 대화한다는 것에서 오는 묘함과 설레임이 참 재밌었던 것 같습니다.

우린 무엇이 부족하여 나머지 인연을 채우지 못했을까. 인연이 닿으면 그때 남은 인연을 채워가자. 잘 지냈으면 좋겠다. 안녕.

이렇게 인사를 전할 수 있어 참 다행입니다.

-잼잼

3.

메일로 처음 인사를 나눴을 때 나는 상대방이 누군지 단번에 알 수 있었다. 발신인 이름을 바꾸지 않고 보내서 상대방의 이름이 바로 보였기 때문이었다. 그렇게 어설픈 마니또가 시작되었다. 나는 마니또가 누군지 아는 상태에서, 마니또는 내가 누군지 모르는 상태에서 많은 대화를 주고받았다. 답장이 늦어지면 연락이 끊길까 봐 마니또를 네이버 메일 vip로 설정해놓고 마니또의 메일이 올 때마다 즉각 답장하기 위해 노력했다. (나는 마니또에 진심인 편이었다.) 마니또와 나는 마라탕을 좋아하고 고인물 편순이라는 점까지 사소한 공통점이 많았다. 운명이라 느껴 인연을 오래 끌어가야겠다고 생각했다. 그래서 정체를 밝히게 된 날 번호를 교환했고 마라탕을 먹기 위해 약속까지 잡았다.

가는 날이 장날이라던가. 우리가 마라탕을 먹으러 간 날 하필 가기로 했던 마라탕집이 정기 휴일이었다. 그래서 대충 근처 아무 마라탕집에 들어갔다. 나와 마니또는 대화를 나누면서 진짜 운명이 아닌가 싶을 정도로 메일로 주고받은 것보다 훨씬 더 다양한 공통점들을 발견했다. 마라탕을 먹으면서 소름 돋았다.
우리는 마치 몇 년은 알고 지낸 동네친구처럼 아주 자연스럽게 카페로 옮겨가 몇 시간 동안 수다를 떨었고, 또 자연스럽게 인생 네컷까지 찍었다. 그것도 두 장이나...

나는 지금도 마니또랑 카톡도 하고 디엠도 주고받는 중이다. 학회 분들이 나와 마니또의 뒷조사를 해서 일부러 짝지어준 게 아닌가 싶을 정도로 우리는 정말 잘 맞았다. 앞으로 더 잘 맞을 것 같다. 이 자리를 빌어 마니또에게 날 잡아 만나자는 말을 하고 싶다. 마니또와 약속했던 훠궈도 안 먹었고 전시회도 안 갔고 자취방에서 보여주기로 했던 나의 퍼포먼스도 보여주지 못했다. 빨리 만나고 싶다. 분명 내 마니또가 이 글을 읽으면 울면서 웃겠지.
내게 좋은 마니또를 소개시켜준, 접속을 주최한 극작전공 학회 분들에게 감사의 인사를 전하고 싶다. 감사합니다!!!♡♥

-덕춘이

< Happy Ending >
-오타쿠특말하다벅차오름

한 번쯤 이런 경험이 있지 않을까. 동기들, 교수님께서 정말 훌륭하고 재미있으니 꼭 보거라 아무리 소리를 쳐도 보지 않다가 우연히 그 작품에 스며들게 되는 순간…… 찰떡같은 비유가 생각나지 않으니 솔직하게 말하자면 (다시) 아이돌을 사랑하게 되었다. 이 말을 할 때면 마치 오랜만에 만난 친구들에게 나 아직도 대학생이야 (^^)ㅎ 하고 말할 때 같이 머쓱한 기분이 들곤 한다. 하지만 말할 때 머쓱할 뿐 학교에 온 건 싫지 않듯, 이 사랑에도 별 부끄러움은 없다. (^^)ㅎ

인생이 항해라면 나는 난파선조차 되지 못한다고 결론 내리고 어느 곳에서도 삶의 기쁨이나 희망의 조각을 찾지 못하던 시절이 있었다. 난파선은 부서졌지만 누군가의 목적과 희망을 싣고 가던 존재이니까, 나는 세상에 어떤 방식으로도 닿아있지 못하고 바다 위에서 부유하는 존재 같다는 생각. 그때 내가 살려고 찾았던 존재가 좋아할 아이돌이었다. 아이돌을 좋아하는 일은 활기와 소속감을 동시에 주는 일이니까. 온갖 영상을 다 찾아 봤지만 그래, 사랑을 노력한다는 게 말이 되니?

나오랄 때는 안 나오더니 인생 가장 바쁠 때 찾아올 게 뭐람. 남자 주인공 이미지가 도저히 잡히지 않아서 누워서 유튜브나 계속 보고 있었는데 정말 마법같이 내 남주가 거기 앉아있는 게 아닌가? 미쳤다. 얘 이름이 뭐야? 그 옆에 얜 또 누구야. 이런 애들이 있었어? 뭐라고 참나 여기 오빠가 없다고. 영상을 90개 정도 본 후 그들은 항상 내 옆에 있었다는 것을 알아차렸다. 흘려들었던 이야기 속에서 이 아이들은 수없이 날 스쳐 지나갔던 것이다. 역시 사랑은 타이밍이다.

열두 살 때부터 이 일이 얼마나 삶의 원동력이 되는지 알고 있었다. 나는 그들의 커리어를 그들보다 사랑한 걸까? 내가 사랑했던 언니, 오빠들은 엠카가 아니고 뉴스나인에서 소식을 알리곤 했었지. 돈 주고 산 이 경험을 통해 나는 절대 다신 과몰입하지 않고 사랑하지 않고 돈 쓰지 않겠다고 결심했다. 그런데 얘네 왜 저렇게 몸이 부서져라 춤을 추냐? 진심인 것처럼 사랑한다고 하냐? 왜 뻔한 노래를 내지 않냐? 왜 흔들리지 않게 맘을 잡게 하냐? 왜 믿어보고 싶게 만드냐?

그냥 지나가는 가벼운 마음일 거라고 예상했다. 내가 근 십 년 동안 좋아한 사람이 72명 정도 되는데 1년을 넘긴 사람은 단 셋 뿐이었으니까. 이미 하루에 5시간 정도 영상을 보면서 아직은 가벼운 마음이라고 떠들던 어느 새벽, 팬들이 불러주는 노래를 들으면서 눈이 시뻘개져서 눈물 꾹 참는 리더를 보았을 때 직감했다. 적어도 3년은 얘네를 좋아하겠구나. 인정하니 편했다. 3년 동안 미친 듯이 좋아해주마. 벅찬 감정이 들면 끝이랬는데, 가끔씩 노래를 듣다가 벅차오르는 기분에 잠시 멈춰서 심호흡을 하곤 한다. 좀 더 일찍 좋아할 걸 후회가 남지만 미래에 더 충실하려 한다. 그래도 코로나 전에 좋아할걸. 얘들아, 열심히 하는 너희가 좋아. 노력을 기반으로 자신하는 태도가 좋아. 나도 조금 더 열심히 살아볼까 하는 생각이 들어. 위로의 목소리가 와닿아. 혼자가 아니라고 말해주는 너희가 특별해. 이런 감정을 느끼게 해줘서 고마워. 그러니까 제발 이 글이 흑역사가 되게 만들지 말아주길…… 고난까진 가지 말자. 우리 일터에서 만나자. 이런 말 낯간지러워서 아직 해본 적 없는데 조금 사랑하는 것 같아. 우리 마지막이 언젠지 알지 못하더라도 그때 꼭 웃을 수 있길 바라자. (^^)ㅎ

명랑한 심해어의 맹랑한 고백
-siru

명랑하게 세상을 미워하고 싶었지만 그러지 못했던 나날들
잠시 희망이란 스위치를 내리고 심해 아래 고립되길 자처했던 검푸른 시간들
산호초 사이에 몸을 구겨 넣고 숨어 세상이 나를 버렸다고 하염없이 울었던 시간들

사랑이니 희망이니 하는 꿈결 같은 단어들은 영영 내 것이 아닐지도 모르겠다는 생각
내가 숨기고 싶었던 나는 나를 위해 죽은 척 숨을 참다가 이제는 정말이지 정말로 사라져버린 걸지도 모르겠다는 생각
그러니 어쩌면 나는 영영 나를 찾을 수 없을지도 모르겠다는 생각

그 나날들과 시간들과 생각들이 뒤엉킨 처참한 진흙탕 속에서 고개를 들어 올렸다 마주한 건
때마침 지나가던 괴상하고 유려한 물고기 한 쌍
노래를 흥얼거리던 한 마리의 입가에서 우수수 쏟아져 나오는 공기방울들

그 속에서 희망을 봤다면 조금 웃길까요
그제야 내 입가 사이로도 공기방울이 나오고 있었다는 사실을 알았다면 조금 웃길까요

그제야 내가 살아있었다는 사실을 알았다면 그제야 내가 나를 찾았다면 내가 듣고 본 그 멜로디 그게 구원이고 그게 사랑이 아닐까요 그 공기방울들이 음악으로 또 사랑으로 퍼져나가 온 세상에 닿고 있다면 그게 기적이고 그게 희망이 아닐까요

저는요 이제 사랑이니 희망이니 하는 꿈결 같은 단어들을 말할 수 있습니다
세상이 아름답다고 믿습니다 내가 믿는 만큼 아름다워지리라 믿습니다

저는 이제 더 이상 세상을 사랑하는 게 두렵지 않아요
내 습관 같은 사랑이 내 비좁은 진심이 나를 더 약하게 만들까 두려워 도망치려했지만
아무리 숨을 참고 숨어 봐도 변하지 않는 게 있다고
나는 여전히 저 밤하늘에 씨앗처럼 박힌 수많은 별들을 사랑하고
나는 여전히 저 밤하늘에 뿌리를 두고 자라날 별들의 무한한 미래를 기대하고
나는 여전히 저 지구만한 파랗고 둥근 진심을 가지고 있다고
그러니 그게 나라면
우주를 굴러다니는 먼지 한 톨의 생애까지도 애틋해하고 사랑할 수밖에 없는 게 나라면 나는 한없이 약해지더라도 더없이 사랑해보기로 했습니다

모든 어둠을 딛고 일어난 그가 보란 듯이 세상에 사랑을 흩뿌리고 있듯이
나 또한 해내리라 믿어요

그를 통해 세상을 믿는 법을 사람을 믿는 법을 사랑을 믿는 법을 하나씩 천천히 되새긴 지금
저는 한없이 미웠던 세상을 꼭 끌어안고 따뜻함을 노래할 수 있는 사람이 되었습니다

그리고 이 모습이 새로워진 내가 아니라 다시 찾은 나라는 걸 알아요
저는 이제 알아요
행복은 대단한 게 아니라는 걸 알아요
길거리에 손을 붙잡고 다니는 연인들이나 아이를 한손에 안고 걷는 부모의 웃음 같은 평범한 일상만큼 아름다운 건 없다는 걸 알아요
그러나 언제나 그 웃음들이 가장 손에 넣기 어려운 것이었다는 것 또한 알아요
그렇기에 이젠 내게 찾아올 그 순간들을 꼭 붙들고 감사할 수 있다는 걸 알아요
그가 그렇게 했듯이 저도 그렇게 할 수 있다는 걸 알아요

명랑하게 세상을 사랑하기로 마음먹은 지금
음악 안에서 정의를 찾아온 그의 궤적을 따라가며 저는 저만의 정의를 찾아가려합니다
아주 길지만 행복한 여정이 될 것 같아요 수많은 보물 같은 순간을 마주할 항해가 되겠죠

이 글을 쓸 수 있는 지금
이 보물 같은 순간을 준 지음에게도 고맙습니다

그리고 마지막으로
이젠 너무 애틋한 이름이 되어버린 나의 J!
나를 이곳까지 끌어올려준 건 당신이 보여준 성장과 믿음과 사랑
당신의 오늘은 당신이 버텨낸 수많은 어제로 얻어낸 오늘임을 알아요
오늘의 나는 어제의 당신 덕분에 나를 찾았습니다
그러니 나는 내일의 당신을 위해

당신은 당신의 자리에서 나는 나의 자리에서
최선을 다해 사랑하고 최선을 다해 베풀며
각자의 재능과 역할을 다해 우리의 정의를 지켜갑시다
모두의 평화와 안녕을 기도하며 우리의 세계를 지켜갑시다
누가 뭐라 하든 자유롭고 용감하게 우리의 사랑을 노래합시다

아주 많이 고맙습니다 말로 다 표현 못할 만큼 고맙습니다
내가 당신들에게 어떤 힘을 받고 있는지 모를 거예요 아마 내 평생을 다해 고마워해도 모자랄
세상에 둘도 없을 사랑스러운 부부 J&H에게 감사와 사랑 그리고 기도를 전하며

안녕!

안녕하세요. 극작전공 32대 학회장 홍윤정입니다. 박수박수!
아직 임기가 조금 남았지만, 웹진의 마지막 호인 만큼 조금 이른 인사를 전하려 합니다.
전공을 사랑하는 마음과 별개로 코로나 시국 안에서 움직인다는 건 정말 많은 위험과 염려과 동반되는 일이었던 것 같아요. 처음의 포부에 맞춰 임기동안 하고 싶은 것이 참 많았는데 상황과 부딪힌 일들이 많아 속상하고 아쉬운 마음이 큽니다.. 저희와 함께한 일 년 동안 편안하셨나요? 혹여 그러셨다면 더 바랄 것 없는 일 년이 될 것 같습니다.

학회장으로서의 날을 돌아보자면 당연히 우리 학회원들의 얼굴이 떠오릅니다. 지금 이 순간도 그러하지만 앞으로도 그럴 거예요. 학회장으로서, 먼저 학교를 경험한 선배로서 많은 도움과 의지가 되어주고 싶었는데 그러지 못한 것 같아 미안한 마음이 큽니다. 괜찮다면 임기가 끝나고도 제가 여러분께 좋은 친구가 될 기회를 줄 수 있을까요~? 무조건 줘!

우리 총무부장 화주. 나는 너를 보면 눈물이 난다. 어째 이리 선한 사람이 다 있을까 싶어. 나는 그런 너의 선함으로 인해 큰 복을 받은 사람이지만 모두를 배려하려는 그 선한 마음에 혹여 상처 날 일이 있을까 염려가 되기도 해. 하지만 우리 화주는 또 강한 사람이니까 그 또한 탈탈 털고 이겨낼 수 있을 거야. 가까이에서 함께하며 진심으로 배려하는 법을 너를 보며 많이 배웠다. 좋은 사람이 되는 법을 가르쳐 줘 고마워. 우리 화주 분기마다 그 머리 아픈 숫자들 들여다보고 또 들여다보고 “이번 분기 감사점수 만점!”만을 외치며 열심히도 일했다. 네가 총무여서 너무 든든했어. 마지막까지 파이팅!

우리 학술부장 유선. 학회원을 구성해야 될 시점에 제일 먼저 떠오른 얼굴은 너였어. 평소 유선이의 성실성을 매우 잘 알고 있었기에 내심 함께해 줬으면 좋겠다 생각했는데 정말 네가 나와 혜경이를 믿고 면접을 보러 왔던 그 순간은 잊지 못할 것 같아. 그 후로 함께하게 돼서 얼마나 든든했던지 정말 복이다 싶어. 진심으로 자신이 맡은 일에 책임을 다 하려는 유선이의 모습은 처음의 내 믿음 그대로였어. 나중에 돌아볼 너의 순간에 학회경험이 좋은 추억으로 남아있었으면 좋겠다. 요즘은 우리가 통 글 얘기를 못 나눈 것 같아 임기가 끝나면 다시 전과 같이 글 속에서 함께하자.

우리 복지부장 지수. 너를 생각하면 피식피식 웃음이 나 진짜. 네가 보여준 반전의 모습들이 너무 웃긴 것 같아. 그게 다 무슨 일이었는지는 이곳에 자세히 말 할 수 없겠지만... 넌 진짜 코믹캐릭터야. 학회를 함께하게 되면서 지수라는 친구를 더욱 가까이서 볼 수 있었던 기회라고 생각해. 우리가 다 처음이라 많이 놓치고 당황했던 순간들도 있었지만 그 후의 네가 보여준 노력들은 가슴을 뭉클하게 하더라. 아마 넌 어디서든 그럴 것 같아. 그래서 나는 네가 뭘 하든 어디에 가든 잘 할 거라고 기대하고 있어. 부담스러울지 몰라도 너는 그다음을 기대하게 만드는 능력이 있어. 응원할게. 함께해줘 고맙다 우리지수.

우리 홍보부장 예원. 우리 지음의 능력자 예원이. 진짜.. 네가 없었더라면... 그건 정말 상상하기도 싫을 만큼 너의 존재는 크다. 늘 말했지, 우리 지음은 ‘멋’으로 승부하고 싶다고. 그러한 내 욕심이 어려웠을 텐데 늘 완벽하게 해내줘서 정말 고마워. 너라는 사람 자체가 멋쟁이였기에 가능했던 것 같아. 예원이는 늘 일에 대한 이해능력과 실행이 뛰어나서 무한한 믿음이 있는데 혹여 그래서 내가 우리 예원이를 더욱 가까이 들여다보지 못한 부분이 있진 않았을까 마음에 걸린다. 전에도 말했듯이 나는 너를 어디 5성급 호텔 뷔페에 데려가도 하나도 안 아까워. 나중에 꼭 전화줘 혹여 내가 번호를 바꿨다면 그 또한 이해 부탁해. 너무 고마운 우리 예원이 늘 응원할게!

우리 체육부장 동현. 초반에 조금 늦었다고 나를 쥐 잡듯이 잡던 동현이. 그 후로는 본인이 지각의 아이콘이 되었지만 나는 따끔하게 말해준 너 덕분에 조금 더 나은 회장이 될 수 있었던 것 같아. 숙녀들이 가득한 곳에서 보이 한 명이 적응하기 힘들었을 텐데 노력해줘 고맙다. 체육부장으로서의 동현이가 보여줄 것이 많았을 텐데 코로나로 인해 아쉬운 마음이 너무 크다. 그럼에도 맡은 바 열심히 해준 동현이에게 진심으로 고맙다고 말하고 싶어. 시간이 지나 후에 학교를 돌아봤을 때 학회활동이 좋은 추억으로 남았으면 좋겠다. 동현이 화이팅!

우리 기획부장 다울. 야무짐을 사람으로 표현하면 그건 너일 거야. 정말 이런 표현 올드해서 꾹 참아왔지만 너는 정말 똑쟁이지 뭐. 그 모습에 큰 의지가 되었어. 길지 않은 시간 너를 바라보며 우리 다울이는 앞으로 뭐가 되어도 될 친구구나 생각했는데 아마 누가 봐도 그럴 거야. 그렇지만 헤르미온느 같은 너의 시간 속에서도 꼭 너 스스로 먼저 챙겨가면서 돌아봤으면 좋겠어. 여린 마음 다치지 말고 몸 상하지 말고. 임기가 끝나고 자주 볼 수 없게 되더라도 어디서든 너를 응원할게! 다울이 빠샤!

우리 서기부장 선주. 우리선주는 나보다 어른 같아. 작은 일에도 호들갑을 떨던 내 옆에서 네가 그 무심하고도 따뜻한 표정으로 “괜찮아요 괜찮아”해주면 또 진정이 되더라. 그래서 그런가 괜히 머쓱할 때면 네 이름을 자주 부르곤 했는데 이제는 네가 보고 싶어질 때 부르겠다. 우리 선주가 면접 보러 왔을 때가 기억나네 너는 너를 왜 뽑았냐 했지만 우리는 계속 말해왔듯 능력적으로 완벽한 사람보다(물론 중요함.)사람을 아끼고 챙길 줄 아는 사람들이 필요했어. 그리고 그건 네가 잘하는 거라고 말했었잖아. 그거 하나면 충분했고 너는 우리의 결정을 후회시키지 않았어. 멋진 선주야 사람을 좋아하는 그 마음 잃지 않았으면 좋겠다. 그건 널 빛나게 해.

최고의 파트너 혜경. 혜경아 이제는 나라는 사람에게 너를 빼놓을 수 없어서 너를 두고 무슨 말이 더 필요하겠나 싶었는데 그게 또 아니더라. 함께함으로 긍정의 마음을 보이고 또 보여도 더 말하고 싶어서 밑에서 차고 올라오는 게 있어 너한테는. 광화문 카페에서 그래 우리 한 번 해보자! 다짐했던 그 때는 정말 평생의 한 장면일 것 같아. 네 인중에 묻어있던 아인슈페너 크림까지도. 그 다짐이 우스워질까 걱정 많이 했는데 그래도 미소로 정리될 것 같아 다행이야. 마음 적으로 몸 적으로 너무 고생 많았고 함께하며 정말 많이 배웠다. 흔들리지 않도록 잡아주고 두 번 세 번 생각할 수 있도록 일러줘서 고마워. 돌아보면 지음은 우리가 더 가까워질 수 있었던 소중한 기간인 것 같아. 그렇다면 정말 하길 잘했다.

지음이란 항해를 하면서 내가 찾은 보물은 너희들인 것 같아. 그걸 다 자랑하려다 보니 길어졌지만 마지막이니까 뭐 괜찮겠지~?

웹진 < 지음 >은 코로나 시국 안에서 여러분들과 가까이 소통하고 조금 더 다가가고 싶은 마음으로 만들어졌습니다. 그 마음이 부디 잘 전달되었기를 바라며 웹진 지음의 마지막 인사를 전합니다. 웹진은 이번 호로 종결이지만 남은 기간까지 힘차게 움직여 멋지게 마무리하겠습니다! 행복하세요!

-학회장 홍윤정
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눈 딱 감고 한 번쯤은 내가 절대 하지 않을 것 같은 선택을 해보자는 생각에서 시작하게 된 것이 학회였습니다. 저는 줄곧 먼저 나서지는 않지만, 막상 일을 맡게 되면 최선을 다하는 스타일의 사람이었거든요. 입학을 할 때부터 하고 싶었던 학회였지만 졸업 직전에서야 시도를 하게 되었습니다. 그때는 늦었다고 생각했지만, 지금은 지음 여러분을 만나려고 이제야 시도할 마음을 먹은 것 같다는 생각을 해요. 우리 중 단 한 사람이라도 못 만났다면 정말 아쉬웠을 것 같거든요.

저는 예전부터 여름을 동경하곤 했어요. 여름이 가진 푸른 이미지와 에너지가 넘치는 것들이 좋았거든요. 여름에 만났다가 여름에 헤어지는 지음, 저의 여름은 지음이 된 것 같아요. 여러분들의 선한 영향력을 기억할게요. 존재만으로도 서로에게 든든한 사람이 될 수 있다는 것이 너무 좋았어요. 서로의 모자람을 메워줄 수 있어 기뻤어요. 일이 고단해도 함께 웃고 떠들면 힘을 낼 수 있었는데, 이젠 그럴 수 없다는 것이 조금 아쉬워요. 그래서 임기가 끝났다는 게 개운하면서도 서운한 것 같아요. 우리가 사랑을 나눠가질 수 있어 다행입니다. 여전히 당신들을 좋아해요.

많은 학우분들께서 지음에게 해주신 말들을 기억하고 있습니다. 행사가 끝나고 이런저런 말들이 들려오면 함께 모여서 방방 뛰곤 했거든요. 지음이 나아갈 수 있도록, 저희가 하는 것들이 잘못되지 않았음을 끊임없이 이야기해주셔서 감사합니다.

많은 사람들에게 좋은 에너지를 주고, 조금이라도 도움이 되고 싶다는 생각을 했지만, 오히려 제가 많은 에너지를 얻고 도움을 받았네요.

우리가 함께 보낸 여름을 잊지 못할 거예요.

-총무부장 김화주
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면접을 봤던 게 엊그제 같은데 벌써 임기가 끝나다니 실감이 잘 나지 않습니다. 상투적인 표현이긴 한데 이만큼 제 심정을 정확히 표현할 수 있는 문장이 없는 것 같네요.

제가 능력이 뛰어난 사람은 아닌데, 그저 팬데믹 사태 속 학교생활 제대로 해보고 싶다는 욕심에 지원했습니다. 학회원 분들을 만나고 제 작은 능력을 필요로 하는 일들을 마주하며 그래도 내가 아주 쓸모없는 사람은 아니구나, 생각할 수 있었습니다. 제게 많은 용기를 불어넣어주고, 제 능력을 믿고 맡겨주신 학회원 분들에게 감사의 인사를 가장 먼저 전하고 싶습니다.

하고 싶은 말이 많을 줄 알았는데, 막상 글을 쓰려고 보니까 이 감정이나 생각들이 문장으로 잘 정리되지가 않네요. 어쨌든 제가 성장한 건 분명하고, 배울 수 있을 만큼 배우기도 했습니다. 책임감을 키웠고, 선배들과 만나며 생각도 키웠고, 입시 감독 때는 수험생 분들을 만나며 열정과 의지를 상기하기도 했습니다. 웹진을 써보기도 하면서 내가 뭘 좋아하는지, 앞으로 뭘 할 수 있을 지에 대해서도 생각해볼 수 있었습니다. 제가 또 언제 멋진 선배들이랑 친분을 맺어보겠어요... 많은 대화를 통해서, 그리고 옆에서 지켜보며 많이 배우고 또 배웠습니다. 함께 밤늦게까지 회의하고 애쓰던 게 힘들었지만 오랜 추억으로 남을 것 같아요.

전 사실... 성실한 학회원은 아니었습니다. 뺀질대기도 하고, 혼자 힘들다고 찡골대기도 했습니다. 그래서 늘 자기자리를 열심히 지키신 학회원 분들에게 죄송하기도 합니다. 부족한 홍보부장과 함께 해주셔서 감사하고, 너무 고생 많으셨다고 꼭! 전해드리고 싶습니다. 팬데믹이라는 장애물이 있었음에도 그 누구도 힘들다 내색하지 않고 묵묵히 장애물을 뛰어넘는 과정이 제 인생에 있어 의미있는 순간이 되었던 것 같습니다.

좋은 기억과 순간순간을 만들어주셔서 감사합니다. 전 앞으로 더 열심히 살 거예요.
학회는 끝나지만 함께할 기회는 늘 있을 거라 믿어 의심치 않습니다.
알러뷰. 감사합니다. 지음 짱!

-홍보부장 석예원
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학회를 기점으로 많이 바뀌었음을 느낍니다. 나 하나의 몫만 책임지고싶어 학교에서 하는 모든 행사에서 도망을 다니던 사람이 무엇보다 학교 오는 것이 재미있어졌습니다. 늦게까지 남아서 회의하는 것도 새로운 경험이라 잘하고 싶은데 내가 도움이 되는지 모르겠는 순간, 다 같이 모여 간식을 먹으며 와글와글 떠드는 순간, 창작만발을 준비하고 실수없이 멋지게 마무리해서 뿌듯했던 순간 등등 모두. 여러 감정이 교차하던 순간들이 떠오르네요. 그 사이에서도 우린 언제나 멋지게 해냈던 것도요. 비록 코로나로 인해서 학회에서의 활동이 활발하지 못했지만, 온라인으로만 지속되던 학교와의 끈을 단단히 붙잡아준 느낌이었어요.

학회장님께서 처음 제게 학회에 들어오면 후회하지 않게 해주겠다고 단언하셨는데 일 년이 지난 지금, 그 약속을 지켜주셨고, 제가 몰랐던 학회원이라는 좋은 인연들을 만나게 해주셔서 감사합니다. 지금 당장 생각나는 것을 떠올려보면 정시시즌에 현관문 앞에서 수험생들이 제발 지각하지 않길 바라며 다동 계단을 바라보고, 복도에 기다리면서 부장님들과 모여 열기를 나누던 게 생각이 나네요. 그리고 정말 사소한 기억이지만 특강과 창작 만발때 반짝이를 달기 위해 고군분투했던 순간도!

반대로 가장 아쉬웠던 기억을 떠올려보면 아무래도 제 일에 관련된 건데요. 작은 도서관을 맡았던 학술부장으로서 많은 분들에게 도움이 되는 책을 구비하고자 했지만, 시국의 상황인 만큼 많은 분들이 보지 못하셨을 것 같아 아쉬운 마음은 지울수가 없네요. (이 아쉬움을 편의점에서 월급 탕진해가며 웹진으로 해소한 것 같은 느낌은 저만 드는 걸까요?)

한 학기가 지나가면 저는 졸업을 앞두고 2학년 학회원 분들은 3학년이 되시겠죠? 시간을 붙잡아둘 수 없듯 학회에서의 추억은 제2학년과 3학년의 아름다운 흔적으로 남아 잘 간직하고 떠나겠습니다. 마지막으로 이름 한번 불러보겠습니다. 책임감이 무엇인지 보여준 홍윤정 학회장님, 섬세하게 계획하고 회의때마다 놀라운 아이디어 센스를 보여주신 문혜경 부학회장님, 무덤덤하지만 넘치는 유머센스를 가지고 계신 황선주 서기 부장님, 누구보다 힙합을 사랑하시는 신동현 체육부장님, 아플 때 많이 챙겨주신 따수운 마음의 송지수 복지부장님, 항상 솔선수범으로 모범을 보여주신 에너자이저 김화주 총무부장님, 매번 놀라운 디자인으로 눈을 즐겁게 만들어주신 석예원 홍보부장님, 일처리에 있어 똑부러지는 모습을 잃지 않으신 이다울 기획부장님. 그동안 수고 많으셨습니다.

저도 여러분들에게 어떤 한 줄로 남을지 모르겠지만 제 마음속에 학회분들의 이름을 한줄 한줄 새기겠습니다.

-학술부장 송유선
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우선, 별 탈 없이 학회 임기의 마지막을 향하고 있어 다행이라는 생각이 먼저 듭니다. 제가 시작의 패기는 좋지만, 늘 중간에 포기하는 일이 많아서 걱정이었거든요. 이제 와서 고백하자면, 사실 제가 학회를 처음 시작하게 된 건 순전히 ‘저’를 위해서였습니다. 그토록 원하던 학교에 입학했는데, 코로나 때문에 학교생활을 맛보지도 못할 것 같은 조바심에 ‘뭐라도 해보자’ 하고 무턱대고 도전한 거였어요. 하지만 1년이라는 길다면 긴 시간 동안 쉽게 경험하지 못할 소중한 순간들을 경험했기에 저의 선택을 후회하지 않습니다. 힘들었던 만큼, 아니 어쩌면 그 이상의 것을 얻으며 마치게 된 것 같아요.

‘민폐는 끼치지 말자’는 마음으로 시작한 일이, 어느새 욕심이 나기도 하고, 일에 대한 욕심만큼 사람에 대한 욕심도 커졌던 것 같습니다. 그만큼 학회원들이 소중해지기도 했고요. 팬데믹 상황이 이를 방해한 것이 학회 생활의 유일무이한 아쉬움입니다. 결국, 재미난 사적 모임 한 번 제대로 가지지 못하고 끝맺음을 하는 것 같아 정말 아쉬워요. 학회원들이 제게, 그리고 제가 학회원들에게 소중한 존재가 됐으면 했던 욕심 때문에 그런 것 같습니다.

사실 저는 ‘봉사’, ‘헌신’과 같은 단어랑은 잘 어울리는 사람이 아니기에 정말 ‘사람’ 하나 보고 1년을 지나왔던 것 같네요. 학회 일을 함께한 학회원들은 물론, 학회를 하며 만난 다른 인연들까지 저에겐 너무 소중했고, 앞으로는 쉽게 가질 수 없는 기회라고 생각해요. 특히 두 번의 입시를 함께하며 만났던 입시생분들도 기억에 오래 남을 것 같아요. 그분들에게 느낀 에너지와 감정들을 길게 간직하고 싶습니다.

늘 순탄하지만은 않았던 순간들도 학회원 분들이 옆에 있었기에 무사히 지나올 수 있었습니다. 제게 많은 것을 경험하게 하고, 가르쳐주신 학회원 분들께 감사의 말을 전합니다. 제 마음 깊은 곳에 여러분 한 명 한 명의 인상이 졸업할 때까지, 어쩌면 그 이후에도 잊혀지지 않고 오래 남을 것 같아요. 학회 임기가 끝나더라도, 우리는 틀림없이 어디선가 다시 인연을 이어갈 수 있다는 것을 믿어요. 저 또한 여러분의 기억 속에 오래도록 남았으면 하는 바람입니다.

그동안 정말 감사했고, 덕분에 행복했습니다. 다들 건강하세요! 그럼 안녕히!

-기획부장 이다울
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난 내가 학회 같은 걸 하게 될 줄은 꿈에도 몰랐다. 초중고 12년 내내 감투 쓰는 일이라면 무조건 피했고, 교내에 큰 프로젝트가 있어도 굳이 하고 싶은 마음이 들지 않았기 때문이다. 흔한 INFP... 그렇게 2020년, 코로나 때문에 첫 대학 1년이 꼼짝없이 망쳐졌다고 생각했을 때 학회 면접을 보게 됐다. 본론부터 말하자면 ‘엥? 왜 붙었지.’ 만약 내가 사람 뽑는 면접을 보는데, 나 같은 애가 오면 가차 없이 탈락시켰을 것이다. 디자인 같은 거 할 줄 아세요? 아니요. 포토샵은? 못 해요. 엑셀은? 못 해요... 할 줄 아는 거 없고 공약도 이상한 거 보고 와선 딴소리 했으니까. 학회장님과 부학회장님의 넓은 아량으로 말미암아 나는 서기부장이 되었다.......

잘 된 일이었다. 2020년에 한 일 중 가장 잘 한 일을 꼽으라면 1위는 학회를 하게 된 것이다. 코로나 때문에 학교와의 연결고리랄지, 접점이 없다고 느꼈다. 나는 원래 소속감에 죽고 사는 st인데. 근데 그게 학회 일을 하면서 생각 이상으로 싹 충족이 됐다. 학교의 일을 한다는 것 자체에서 ‘아, 내가 이 학교의 구성원이구나.’ 라는 걸 느낄 수 있었다.

무엇보다 재밌었다. 난 재미충이라 모든 일에서 재미를 추구하는 타입이다. 노잼이면 중간에 포기하기 일쑤.(입버릇이“야재밌는거없냐”) 학회 사람들과 머리 맞대고 회의할 때, 야식으로 마라샹궈 시켜 먹었을 때. 심지어는 면접장에서 입시요원 하며 추위에 덜덜 떨 때까지, 지나고 보면 재밌지 않은 순간이 없었던 것 같다.(다음날근육통은재미없다...)

생각해 보면 재밌었던 이 모든 순간들이 다 학회 사람들이 있었기 때문이구나 싶다. 헤헤. 유능한데 재밌기까지 하는 사람들이란 바로 저 사람들이구나. 생각하게 해 주신 홍윤정 학회장님과 문혜경 부학회장님(클럽하우스초대감사합니다.). 매 회의 때마다 빛나는 아이디어를 마구 뿜어내 속으로 백번천번 감탄하게 해 주신 송유선 학술부장님과 이다울 기획부장님. 현장 일이 힘들 때마다 깜찍한 미소와 애교로 힘을 북돋아 주신 앙큼비타민 송지수 복지부장님. 같이 있으면 저절로 웃게 되는 똑똑이 김화주 총무부장님. 힙합사랑으로 웃음 주신 신동현 체육부장님. 매번 멋진 디자인들로 놀래켜 줘서 어디 가서 자랑하고만 싶은 나으 친구 석예원 홍보부장님. 가장 큰 소득은 이 여덟 보석을 알게 된 것이 아닐까 싶다...♡

정말 고마웠습니다. 이 말 밖에 할 수 있는 말이 없네용. 사랑합니다.

-서기부장 황선주

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나의 항해일지

학회를 마치며

01

연뮤를 보글보글이 중에 하나쯤은 당신 취향이 있겠지-석예원-

2019. 09 뮤지컬 < 시라노 >

2019. 10. 뮤지컬 < 랭보 >

2019. 11. 뮤지컬 < 머더러 >, 연극 < 엘리펀트 송 >

2019. 12. 뮤지컬 < 스토리오브마이라이프 > - 겨울호 수록

2020. 03. 뮤지컬 < 최후진술 > - 가을호 수록

2020. 04. 뮤지컬 < 라흐마니노프 >

2020. 06. 연극 < 존경하는 엘레나 선생님 >

2020. 07. 뮤지컬 < 어쩌면 해피엔딩 >

2020. 08. 뮤지컬 < 펀홈 > - 여름호 수록

2020. 09. 뮤지컬 < 썸씽로튼 >

2020. 10. 뮤지컬 < 시데레우스 > - 가을호 수록

2020. 11. 연극 < 오만과 편견 >

2021. 03. 뮤지컬 < 베르나르다 알바 >

2021. 04. 뮤지컬 < 붉은 정원 >

02

1. GS25 지리산 (GS편의점 600원)

2. 세븐일레븐 깊은 산속 옹달샘물(세븐일레븐 600원)

3. 미네랄 워터(CU 600원)

4. 제주 용암수 (지에스 900원)

5. 닥터 유, 제주 용암수(씨유 1000원)

최종 결론

03

04

05

안녕하세요! 이 말도 안 되게 귀여운고양이는 우리집 막내 ‘별’이에요.

마무리는 시작처럼 비교적 선명한 사진으로 통일해봤습니다. 늠름한 멋쟁이 고양이처럼 나왔네요. 아이폰 인물 모드가 역시 음식이랑 고양이 사진에서 가장 열일합니다.

06

준비물

보너스 TIP♡

07

복잡한 도시 속 내 안에 또 다른 나를 품고 치열하게 살아가는 청춘들의 리얼 연애담, < 도시남녀의 사랑법 >

남모를 아픔을 가지고 있는 주인공들과 인공지능 비서 홀로와 함께하는 사랑할수록 외로워지는 불완전한 로맨스, < 나 홀로 그대 >

조직의 배신으로 한국으로 오게 된 이탈리아 마피아 변호사가 베테랑 독종 변호사와 함께 악당의 방식으로 악당을 쓸어버리는 이야기, < 빈센조 >

‌‘괴물은 누구인가. 너인가. 나인가. 우리인가.’ 만양에서 펼쳐지는 괴물 같은 두 남자의 심리 추적 스릴러, < 괴물 >

'책을 만들었는데, 로맨스가 따라왔다?' 책을 읽지 않는 세상에서 책을 만드는 사람들의 이야기를 담은 로맨틱 코미디 드라마, < 로맨스는 별책부록 >

이렇게 저의 봄을 소개해드렸습니다.

08

1.

2.

3.

09

AND...

10

극작전공 33대 학회 모집

coming soon

연뮤를 보글보글
이 중에 하나쯤은 당신 취향이 있겠지

-석예원-

안녕하세요! 이 말도 안 되게 귀여운
고양이는 우리집 막내 ‘별’이에요.